En sandlåda i cement

Jag har i hela mitt vuxna liv vilja skriva en bok men aldrig förstått hur jag skall börja eller vad jag skall skriva om. Men den erfarenheter som jag burit på men inte förstått, fick mig att hitta det ämne jag skall skriva om när jag började förstå.

Osunda vanor som mat, alkohol, frånvaro, stress, värk i kroppen, magen, rädsla, kontrollbehov, behov att hela tiden syssla med saker har förändrats helt med min resa.

Hur alkohol påverkade mig och mitt försvar med den lilla mängd jag konsumerade.
Men genom att förändras har jag även kluvits i två delar. De som förr kände mig, känner kanske inte längre riktigt igen mig. Jag förstår det, och jag hoppas att mina vänner uppskattar den nya killen med nya insikter och det nya hoppet.

Jag har genom allt detta insett att jag kan lösa det på andra sätt och då må bättre och skapa en annan trygghet och livsstil.

Felbehandlingar och orättvisa diagnoser. Inget av det som jag fått från vården motsvarar det som jag fick via min terapeut. Jag är evigt tacksam över att jag gjort denna resa, även om den ibland varit skräckinjagande och katastrofal med sorg och hopplöshet.

Jag vill inte säga att den bok jag skrivit kommer att tryckas, men jag hoppas det innerligt.
Detta är mitt förord du kan läsa nedan.

Jag är en sökare i modern tid. En sökare efter mening och lycka i livet. Sökandet är inte lätt och krävt både min egen öppenhet och viljan att förändras. Historien ser olika ut för oss alla, och påverkan i vår uppväxt är olika. Men det vi har gemensamt är att vi söker svar. Mitt sökande i mitt inre har förändrat livet och min historia är avslutad för att ge plats till en ny. Om du är en sökare efter förändring skall du kanske ta hjälp av någon. Sök inte i ensamhet, reaktionerna kan vara katastrofala!

Jag vill inte ses som en vis man med svar på livets frågor och berätta detta som den enda sanningen för ett sunt liv. Detta är sanningen i mitt liv och kanske du själv kan känna igen dig i detta. Jag saknar psykologisk utbildning och har inte läst på högskola. Det jag skriver är inte bekräftad av någon psykologisk studie, utan bygger på mina egna upplevelser och erfarenheter.

Först när jag förstod vad som var fel blev jag öppen för att finna svaren på alla mina frågor, varför? Före var det som att läsa böcker genom fönstret till ett stängt bibliotek. Helt hopplöst!

När jag började skriva detta har jag sökt, och börjat förstå svaren jag funnit. Jag kommer inte söka mera, för jag känner att mitt liv börjar vända mot glädjen. Tiden kommer att hjälpa mig förstå hur allt hänger ihop. Jag dömer ingen för det jag går igenom, även om det vore logiskt att gör så. Men för att bära skuld måste man först förstå varför man bär skuld.

Mina fina föräldrar har gjort det som är bäst på, att vara min mamma och pappa som jag älskar så mycket. De har gjort det de haft förstånd att göra, genom att i generation fått ta del av hur man uppfostrar barn och upplevt egna tragedier. De har i sin tur upplevt en evolution, och förändrat sig till det bättre. Skulle de begära min förlåtelse, måste först någon be dem om förlåtelsen. Jag sätter punkt för mina krav mot dem, de är dem de är på grund av en oändlig historia av generationer.
Jag älskar dem, och de har genom kärlek till varandra gett mig mitt liv.

Jag har haft svårt att tro på alla olika diagnoser jag fått från början av mitt sökande, för de har inte förändrat mig. Stödet jag fått från vårdcentralen har inte gett mig någon vägledning, mer än mediciner utan uppföljning och 8 år av bortkopplade känslor. Jag har själv studerat mina möjligheter att få bli lycklig igen, och fann vägen genom olika terapier och stöd av min familj och mina fina vänner.

Jag vill genom denna bok försöka berätta min medvetenhet om hur viktigt det är att jag som barn fått känna mig älskad och bekräftad. Hur det skulle ha påverkat mig positivt redan från livets början.

Min historia är inte alls lik andras historier. Men jag hoppas att du finner några svar som är meningsfulla för dig. Jag vill förändra i det lilla jag har möjlighet till för att skapa ett samhälle med kunskap om barns reaktioner av negativa erfarenheter!

INGEN BÖR SÖKA ENSAM!!!! GLÖM ALDRIG DET!
Vänta inte heller med att ta tag i det, det jag du har blir som du äldre med tiden.
Den kommer att göra dig mer illa ju mer tiden går fram tills det att du skiljer dig från ditt gamla jag. Den erfarenhet du bär får sina förklaringar.

Jag har haft stor hjälp av min familj, terapeut och väldigt fina vänner och mina föräldrar.
Tack till er alla.

Jag är idag väldigt rädd, och litar inte riktigt på mig själv. Jag har av vissa anledningar redigerat texten ovan för tillfället. Inget som jag vill berätta om just nu.
Min resa fortsätter och jag kan se nya mål. Men den sanna glädjen och viljan börjar sakta komma mot mig, en glädje jag aldrig upplevde tidigare.

Den glädje jag upplever känns inom mig, den påverkar mig och jag njuter av den.
Visst finns det tårar i mängder, men de kommer mer sällan med tiden.

Kommentera